A aquestes alçades ja haureu comprovat que m'agrada l'humor.Algú va dir que riure allarga la vida, jo no sé si això deu ser veritat, però si que és cert que es fa gimnàstica de la musculatura facial i fer gimnàstica sempre és saludable.A més, la eva adreça del blog és amb honor a l'humorísta Eugenio que sempre comrnçava els seus acudits amb aquesta frase "el saben aquell que diu" i barrejava el català i el castellà amb molt encert.Jo sempre l'he trobat molt divertit.
Avui amb honor a l'Eugeni us explico uns acudits:
-"El saben aquell que diu Si el fuster se la passa "clavando" -A què hora TRABAJA?
-El saben aquell que diu ¿Què le dijo una NALGA a otra NALGA?
Cuanta MERDAhi ha entre nosaltres, !!NENA!!
El saben aquell que diu Si les trucades a llarga distància són "CARES" , ¿Porque no se les ven los "OJITOS"?
El saben aquell que diu Por la calle Pelayo va una una mujer vacorriendo y pregunta: ¿ Me puede dar la hora? -"HO SENTO MACA", l'acabo de donar a aquella senyora que va per allà.
El saben aquell que diu Entra un senyor en una cafeteria i pregunta al cambrer
On són els "CUERNOS" que hi havien en aquella estanteria?
Aquí nunca han havido "CUERNOS", lo que havia antes era ! !UN MIRALL !!
El saben aquell que diu Un hombre va a MAdrid y aparca el coche delante del Ministerio. El ordenanza amablemente le dice que lo saque que de un momento a otro van a salir los señores ministros.
Tranquil !!NEN!! tranquil , que porto "ANTI-ROBO"
El saben aquell que diu Un hombre llega corriendo a la estación de Francia y pregunta al taquillero:
A QUINA HORA SURT EL RÀPID CAP A ¿SEVILLA?
JA ! ! !
El saben aquell que diu Se encuentran dos amigos y dicen:
Nacho, hago los 100m. lisos en 8"
Però, què dius?. Si el record Mundial està en 9,8".
És que he encontrau un !!"" A T A J U, T U ! ! "
El saben aquell que diu Va un hombre con un 600 por la autopista de l'Atmetlla delVallès i el para la Guardia Civil i li diu:"Cavallero, conduce Ud. tan bien que le premiamos con 6.000€ -¿Puede decirnos que harà con el dinero?
-Primerament, treure´m el "carnet de conduir."
Su mujer contesta: No li faci cas agent, que el meu marit va borratxo.
I la suegra que va en el asiento trasero, añade: "JA ET VAIG DIR JO QUE AMB UN COTXE ROBAT NO ANIRIEM GAIRE LLUNY".
El saben aquell que diu A un enfermo le han hecho una operación seriosa de estómago y al acabar el médico da orden de que coma de régimen y muy poco . Para comer leb traen una "oliveta" i un "didal d'aigua". El paciente pide un sello de correos, la enfermera estrañada pregunta para què lo necesita, y contests:
"ÉS QUE DESPRÈS DE DINAR, M'AGRADA LLEGIR UNA MIQUETA"
Su mujer contesta: No li faci cas agent, que el meu marit va borratxo.
I la suegra que va en el asiento trasero, añade: "JA ET VAIG DIR JO QUE AMB UN COTXE ROBAT NO ANIRIEM GAIRE LLUNY".
El saben aquell que diu A un enfermo le han hecho una operación seriosa de estómago y al acabar el médico da orden de que coma de régimen y muy poco . Para comer leb traen una "oliveta" i un "didal d'aigua". El paciente pide un sello de correos, la enfermera estrañada pregunta para què lo necesita, y contests:
"ÉS QUE DESPRÈS DE DINAR, M'AGRADA LLEGIR UNA MIQUETA"
HOLA PERLA.- DE EUGENIO ESTA DICHO CASI TODO. ERA GENIAL.
ResponderEliminarCOMO VERAS YO TAMBIEN SOY PARTIDARIO DEL HUMOR, ASI ES QUE TE MANDO UNOS CHISTES Y SE TE GUSTAN LOS PUBLIQUES.
UN ABRAZO.
Manel
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No hay duda de que hay que tener mucho respeto a las mujeres
SIEMPRE HAY QUE TENER UN PLAN B
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.
EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.
ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”
EN EL HOTEL
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
LOS MISERABLES
- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.
EN EL FRIGORÍFICO
Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre
UN BOMBÓN
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.
EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...
EN LA OBRA
- Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?
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Que tinguis un excel-lent dia.Fins la propera
Que tengas un excelente dia.Hasta la proxima
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Hola Manel: m'han agradat els acudits que m'has enviat. Qualsevol dia, amb el teu permís, els publicaré.Moltes gràcies. Una abraçada
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